Esse filme... ah, esse filme! Transbordando insanidade! Eu realmente nem sei por onde começar.
Conhecia só de nome, e em "homenagem" ao Dia Mundial do Rock (mas que só no Brasil dão "importância"), resolvi assistir e resenhar. Grata surpresa! Uma das maiores trasheiras envolvendo música que eu já tive o prazer de assistir!
Hard Rock Zombies foi dirigido e escrito por Krishna Shah, indiano vivendo nos EUA, que no início da carreira fez filmes premiados e muito bem falados. Por alguma loucura dele, e pra nossa felicidade, o cara se meteu a fazer cinema cara de pau. Além desse filme aqui, também fez American Drive-In, uma comédia adolescente. No roteiro, teve ajuda de David Allen Ball, em ambos os filmes.
No elenco, a maioria sem uma carreira expressiva. Na verdade, a maioria fez bem pouca coisa. O mais "famoso" entre eles é Phil Fondacaro, o anão que já fez um monte de filmes. Interpretando o vocalista da banda, está E.J. Curse (creditado como E.J. Curcio), que não fez nenhum grande filme, mas é músico, e além de ter a banda Silent Rage (com seu auge, apesar de não muito expressivo, nos anos 80), atualmente é baixista da banda de Gilby Clarke (que tocou no Guns 'n Roses, Rolling Stones, entre outras).
Poster:
Sinopse:
Uma banda de hard rock viaja para uma remota cidade do interior para uma apresentação. Apesar dos estranhos habitantes da cidade, a banda parece não se intimidar e o vocalista se apaixona por uma jovem pacata chamada Cassie. Após a banda ser assassinada por psicopatas, Cassie invoca a banda direto do túmulo para salvá-la.E o trailer:
O filme é uma mistura de tudo que o diretor pensou em uma tempestade de ideias malucas. Temos uma banda de rock, uma família psicopata, pessoas ultra conversadoras, zumbis toscos, e por aí vai. Tem vezes que o negócio surpreende, mostrando umas figuras ainda mais bizarras que não se sabe o motivo delas estarem presentes.
O andamento não é muito rápido. Mesmo acontecendo um monte de coisa diferente, tem vezes que o filme fica meio parado, chatinho até. Os momentos musicais levam incontáveis minutos. Sério, toda vez que a banda toca uma música, ela toca por inteiro! Mesmo assim, não chega a ser cansativo, temos bobagens acontecendo o tempo todo no filme.
Hard Rock Zombies é daqueles que tem total consciência do que são. Nunca se leva a sério (e nem deveria), conseguindo assim apresentar algumas cenas completamente malucas em meio ao desenrolar da história (que é completamente insana também). Coisas como um anão zumbi atacando uma vaca ou uma velha mulher-lobo (qual seria a palavra pra uma mulher lobisomem?) que ataca com facas.
O filme começa com uma loira metida a gostosa pedindo carona na beira da estrada. Uma dupla de amigos para e pega a mulher, que leva eles até um lago (tá mais pra um açudezinho) pra nadar pelada um pouco. Os caras, que não são bestas (ou será o contrário, justamente porque são muito bestas?) vão junto, mas um de cada vez.
A loira mata os dois afogados, mas de algum jeito sai um monte de sangue... Estranho. E mais estranho ainda é a presença de umas figuras na outra margem do lago. Um cara tirando fotos, um anão de tapa-olho e um outro anão bizarro com a cara desfigurada de borracha. Todos de terno!
Depois dos assassinatos, a mulher aparece junto com esse trio, e com os corpos dos homens em uns sacos. Ela pega um dos mortos pelo braço, e arranca a mão em um golpe rápido e preciso. E tem a cara de pau de cantar "I wanna hold your hand".
Que porra é essa?! Que que é essa "família" doida psicopata?
O filme começa com uma loira metida a gostosa pedindo carona na beira da estrada. Uma dupla de amigos para e pega a mulher, que leva eles até um lago (tá mais pra um açudezinho) pra nadar pelada um pouco. Os caras, que não são bestas (ou será o contrário, justamente porque são muito bestas?) vão junto, mas um de cada vez.
A loira mata os dois afogados, mas de algum jeito sai um monte de sangue... Estranho. E mais estranho ainda é a presença de umas figuras na outra margem do lago. Um cara tirando fotos, um anão de tapa-olho e um outro anão bizarro com a cara desfigurada de borracha. Todos de terno!
Depois dos assassinatos, a mulher aparece junto com esse trio, e com os corpos dos homens em uns sacos. Ela pega um dos mortos pelo braço, e arranca a mão em um golpe rápido e preciso. E tem a cara de pau de cantar "I wanna hold your hand".
Que porra é essa?! Que que é essa "família" doida psicopata?
Depois dessa introdução, surge a banda! Os caras tão tocando em algum boteco pra meia dúzia de groupie histérica. O ator que interpreta o baterista da banda claramente não tem a mínima noção de como se toca bateria, pelo jeito que ele "toca". Minutos de musiquinha com direito a coreografia e refrão chato e grudento... Glam/hard rock anos 80, com direito a bigodinho, mullets, calça de trapezista e o que mais tiver direito!
No fim do show de uma música só, a banda está no camarim andando só de cueca (como qualquer banda faria, né), quando o empresário fica pressionando eles pra irem tirar fotos com as fãs. Os caras não parecem muito interessados, até que cedem. A mulherada invade o camarim, pedindo autógrafos nas tetas, na bunda, nas coxas.
Jessie, o vocalista (e único integrante da banda que há necessidade de saber o nome) não se empolga muito com situação, e sai do camarim. No corredor, encontra uma guria (uma pirralha mesmo, parece ter uns 14 anos) com cara de cu, que não sabe-se porque tá lá, já que ela diz que não quer conhecer a banda nem curtir o show nem nada. Ela só avisa pra eles não irem pra cidade de Grand Guignol, onde eles tem um show marcado. Sem motivo nenhum, só diz isso.
É claro que eles vão! Por que deixariam de fazer um show porque uma guria disse pra eles não aparecerem por lá sem argumentos? A Holy Moses (esse é o nome da banda, apesar de nunca ser dito, dá pra ver na van) cai na estrada com seus equipamentos em direção da cidade.
Dentro da Kombi, Jessie vai ensaiando uma música nova que está fazendo. Segundo ele, a música foi tirada de um livro, e diz que é um rito medieval para ressuscitar os mortos. Por enquanto, a única coisa que volta a vida é um mosquito que é morto várias vezes dentro do carro e volta pra encher o saco. Vale dizer que os diálogos são bem bestas. Muitas vezes são uns papos completamente furados.
No caminho, eles passam por aquela loira psicopata lá do início do filme. E é claro que eles encostam e dão uma carona. Ela diz que a cidade é cheia de gente sem graça, e oferece pra eles ficarem na casa dela, que tem espaço suficiente e além disso, eles não vão gastar com hotel.
Chegando na casa/fazenda/mansão, são recebidos pelo anão caolho e suas piadas infames. Aos poucos vão aparecendo os outros moradores. De dentro da casa, escutam-se uivos, que a mulher diz ser de sua mãe em sua terapia de jogar a raiva fora gritando, mas que tá tudo bem. E aí então vemos uma mulher em uma cadeira de rodas, meio transformada em lobo!
Quando os caras chegam na tal cidade, toma momento musical de novo. Clipezinho com direito aos "rockstars" andando de skate pela cidade, fazendo pose em cima de uns carros (?!), fazendo palhaçadas em paradas de ônibus, jogando cerveja em crianças (!!!) e outras merdas. Mais uns minutos se passam com tudo isso, até acabar a música. E algumas cenas se repetem.
Bem coisa dos anos 80. Rebeldes chegam numa cidadezinha, e pra deixar eles com cara de sujeitos "maneiros", joga um skate pra eles! E que porra é essa das mulheres e crianças paradas dando risada deles enquanto ficam se jogando cerveja?! E da onde surgiu aquele negócio lá de enfiar a cabeça, com o desenho deles?
E tudo isso sendo observado pelo xerife e outros caras, que depois descobrimos que são uns vereadores. E durante esse clipe, aparece exatamente a mesma cena da cara do xerife mascando um palito. Que coisa chata!
Quando a música acaba, Jessie corre atrás da guria que avisou pra não irem até a cidade, até que esbarra com o pai dela, um dos que quer ver a banda longe dali. E então, a banda é intimada e presa! Parece que os caras não querem mesmo o show deles lá. O empresário da banda está desesperado, porque ele está esperando a presença de um grande magnata do showbizz no show, pra uma possível oferta de contrato.
Enquanto esperam na cela (que na verdade é uma sala qualquer, no que parece um galpão), um pessoa joga um envelope pela janela. Nele tem trinta e poucos dólares e um bilhete dizendo que é uma ajuda pra pagar a fiança. Jessie espia pela janela e vê a guria da cara de bunda.
Ela fica se fazendo, sem dar conversa mas sem ir embora também. Jessie então diz que não parou de pensar nela, e que inclusive fez uma música em sua homenagem. E precisa saber o nome da guria pra batizar o som. Descobrimos então que o nome da figurinha é Cassie.
Não demora muito pra banda ser liberada, pois a loira psicopata pagou a fiança. Ron, o empresário, corre pra assembléia que está ocorrendo na cidade, que entre outros temas irrelevantes, está sendo tratado o cancelamento do show.
Na casa da família maluca, vemos um casal de idosos fornicando. A velha se diz impressionada pelo seu marido ainda dar no couro, apesar dos 90 e tantos anos. Ele diz que tem seus segredos de vitalidade. E então, do nada, surge os anões, pedindo pra ficar assistindo os velhos fodendo. E eles deixam, dizendo que seus netos são muito bonitinhos, mas que não é pra eles encostarem em nada!
Agora que a banda está livre novamente, e de volta na casa da família bizarra, eles resolvem ensaiar por lá mesmo. Imagina a situação... Um dos músicos comenta que as pessoas da casa são meio estranhas, especialmente o anão da cara deformada. Diz que parece que eles vão matar todo mundo a qualquer momento. Mas ninguém dá muita bola pra isso, e começam o ensaio/show na frente da casa, com os anfitriões assistindo.
E não é que o cara tinha razão? Durante esse ensaio, ocorre uma tentativa de matar toda banda. Os anões fazem um esquema na fiação, eletrocutando os músicos e explodindo os equipamentos. Por sorte, os caras conseguem escapar do "acidente" com vida. Claro que depois de minutos de música rolando. E durante o choque, o voyeur maluco tira várias fotos.
Enquanto isso, lá na assembléia, os vereadores votam coisas aleatórias. A principal delas é a proibição do show da banda na cidade. Entre os gritos dos cidadãos animados com a votação e a discussão dos termos entre os políticos, entra em vigor uma lei que proíbe o rock 'n' roll na cidade. Não pode tocar em rádio, não pode ser cantarolado na rua, em nenhuma hora, em nenhuma circunstância! Além disso, são proibidos os ciganos, as vendas de porta em porta, peças teatrais e outras coisas. Os caras não tão pra brincadeira!
Depois da votação, alguns falam algumas coisas. Uma mulher, por exemplo, diz que viu uma reportagem que mostra que os músicos de tais bandas só conseguem tocar depois de usarem drogas! E outro cara diz que a música leva os jovens a se masturbarem! Minha nossa senhora, que perigo!!!
O xerife então toma a palavra, mandando todo mundo ir até suas casas pegar todo e qualquer tipo de gravação que tenha e levar até ele pra ser destruído.
Na casa, Jessie ensaia a música que estava fazendo. De repente, surge uma aranha, que ele mata. Ao continuar tocando, a aranha volta a vida, e ele mata de novo. Ela ressuscita mais uma vez, e ele mata ela de novo! Até que ele percebe o "poder" da música. A coleção de mãos decepadas em potes também ganha vida. E como várias vezes No filme, as tomadas se repetem, e repetem...
Ele grava a música em uma fita e dá pra Cassie. Quem é que não pensaria nisso?! Já que está numa cidade bizarra e descobriu que o som consegue ressuscitar os mortos, vamos gravar como garantia!
Depois disso, não demora muito pra banda começar a ser assassinada. Os primeiros são o tecladista e o guitarrista, que são atacados pela velha de cadeira de rodas. Mas claro, transformada em licantropo. E como se já não bastasse virar um monstro pra matar as pessoas, ela ainda empunha duas facas! Enquanto a velha esfaqueia um, o outro tenta fugir se atirando da janela, e também morre.
A decoração do sótão da velha é digna de menção. Nas paredes, quadros com as fotos das vítimas da família. E pelos cantos, esqueletos jogados, além de algumas mãos em vidros.
O próximo a ser dar mal é o baterista, que acha que está indo se dar bem. A loira vai tomar um banho e se insinua pro cara, que vai atrás. Durante a pegação no chuveiro, ela puxa uma faca e mata o cara. Aí temos uma singela homenagem a "Psicose". O maluco fotógrafo dá as caras registrando o momento.
Por fim, Jessie é perseguido ao redor da casa pelo careca com um cortador de grama. Essas cenas são muito escuras, vemos as silhuetas correndo pelo mato. Lembrei das perseguições de "O Massacre da Serra Elétrica", mas claro, de um jeito muito mais simplório.
Depois de muita correria, o careca consegue arremessar umas facas e praticamente crucificar Jessie em uma árvore, pra então atacar e dar o "golpe fatal". Eu achei que ia voar um monte de sangue ou deixar o cara em pedaços, mas só dá uma esfoladinha no peito.
Com o último membro da banda morto, a família se reune pra uma fotografia em volta do corpo! Hora de uma foto pra incrementar a decoração da casa.
O mais bizarro dessas cenas das mortes é que volta e meia aparece a loira dançando (!!!) no meio do nada, em uma coreografia sem sentido nem qualquer relação com nada. Em uma espécie de ginástica psicótica serial killer dos anos 80.
Enquanto a família se encarregava de matar a banda, os "cidadãos de bem" da cidade se encarregam de por um fim no tal de rock 'n' roll. Os sujeitos aparecem destruindo um monte de discos de vinil (quase dando um AVC nos apreciadores do formato, que virou moda com o revival de uns anos pra cá). E quem é que aparece do nada de vez em quando no meio disso também? Isso mesmo, a dançarina assassina. Bem que eu comentei que as coisas se repetem no filme né?
Na sequência, a família está sentada em volta da mesa, com a presença do Ron (o empresário da banda) e o xerife. Todos lamentam a morte da banda. Pela conversa e as roupas, estão voltando do funeral. Então, sem mais nem menos, um botão começa a piscar na frente do velhote. Ele grita "finalmente!" e vemos ele tirar uma máscara e revelar sua verdadeira identidade: Hitler!
Isso mesmo, meus caros. O filme embarca em um nível ainda maior de loucura nonsense. O velho era o Führer disfarçado há muitos anos vivendo nos EUA junto com sua esposa Eva Braun lobo! Ele aproveita a presença do empresário da banda e diz que vai precisar dos serviços dele. Logo depois, os anões começam a filmar um discurso de Hitler, dizendo que o 3º Reich morreu, mas que o 4º Reich vive! "Morte aos judeus, morte aos negros, morte aos intelectuais!"
Cassie vai até o cemitério (ou onde quer que os caras tenham sido enterrados) pra choramingar, até que tem a ideia de tocar a fita que Jessie tinha dado pra ela. E dá certo! Se é que dá pra chamar de "certo" trazer 4 caras de volta a vida, cobertos com uma maquiagenzinha vagabunda, tipo uma imitação do Kiss de quinta categoria.
Os caras saem dos túmulos e vão caminhando com um estilo robozinho. Mas parece que o ator que interpreta o baterista não entendeu como era pra fazer (ou quis colocar mais personalidade no personagem), e parece que anda dançando uma macarena zumbi. E ele sai do túmulo vestindo um capacete de pedreiro!!! Mais uma vez temos minutos de música e cenas repetidas, além de enrolação pra aumentar o tempo do filme.
De volta ao Hitler, ele leva Ron até um porão com uma fornalha e uns canos. Diz que lá é onde será feito muito do trabalho. Ron finalmente percebe (como assim?!) o que o cara quer, e diz que não vai ajudar em nada daquilo. Hitler então ordena que ele seja aprisionado e será a primeira vítima.
Assim que saem do túmulo (tá mais pra cova rasa, ou nem isso), a banda parte em vingança. Jessie é o primeiro a chegar até seu algoz. E faz isso em tempo de salvar Ron. Quando o careca está prestes a matar o empresário, Jessie trespassa seu pescoço. Assim mesmo, sem enrolação.
Os outros também fazem sua parte. A loira e o fotógrafo são afogados, e a mulher lobo também é morta. Eu não lembro como os anões morrem, porque eles fogem desse primeiro ataque. Mas não faz muita diferença mesmo, o que importa é que mais cedo ou mais tarde, eles também morrem!
Hitler encontra o cadáver da esposa atirado na frente da casa e fica enlouquecido. Logo em seguida, aparecem os "Hard Rock Zombies" pra dar um jeito nele. O tirado descarrega sua Luger nos zumbis sem efeito nenhum, eles seguem avançando a passos lentos de robozinho. Ele claramente poderia fugir, mas os zumbis formam uma roda de ciranda ao torno dele, e ele morre.
De volta na câmara de vereadores, um velho profeta diz que sabe o que está acontecendo. Ele revela detalhes da trama, dizendo que Hitler vivia entre eles secretamente, escondido, devido a um pacto com o presidente do país.
A história segue, falando que pra conseguir se livrar dos zumbis, uma virgem deveria ser entregue a eles, que depois dessa orgia moribunda voltariam pros túmulos por 100 anos. E então o velho morre, com uma forte luz surgindo na sala. Ao ser socorrido, ele ainda está vivo. Fala mais uma frase, e morre de novo, com a luz aparecendo novamente. Parece coisa do Monty Python.
Os cidadãos vão até o casarão ver o que está se passando, lá encontram os cadáveres. Um homem, depois de dar uma apalpada nas tetas da velha Eva morta, acaba virando vítima dela despertada em formato lobisomem zumbi.
Outro encontra Hitler, que volta à vida arrancando um naco de bochecha na dentada. Como se não bastasse essa agressão (nunca é o bastante), ele ainda arranca a cabeça do vivente com as próprias mãos, e aí vemos um corpo decapitado sacudindo as mãos, estilo o do "A Morte". Eu acho muito massa que zumbi quase sempre tem super-força!
O pai de Cassie acha o cadáver do careca, e a primeira coisa que faz é roubar a carteira e os cigarros do defunto. Gente fina, né?! Mas não dá tempo nem de contar a grana, o zumbi acorda e dá um jeito no cara!
Em seguida, a vítima é um casal que está em um rala e rola no mato. Depois de um diálogo cômico, o homem acaba com a cabeça arrancada. A mulher prova ser completamente maluca, aumentando também o nível de maluquice do filme, pois ela pega a cabeça, pergunta se o cara tá bem, e depois leva junto onde ela vai, conversando normalmente (e sempre gritando o nome do cara, inclusive com ciúmes!). Ela até chega em uma casa pra pedir ajuda, e a dona da casa diz que ela não vai poder entrar, pois a cabeça está pingando muito sangue. A cabeça fica do lado de fora da casa, e acaba sendo arremessada longe por uma criança.
Em uma cena totalmente aleatória, o anão caolho está andando na beira da estrada, pedindo carona... depois segue vagando no meio do nada, e encontra uma vaca. Ele então pula no lombo do bicho e ataca a dentadas! Quantas drogas será que o diretor usou antes de "criar" isso?!
A banda, depois de vingar sua morte, parte na van em direção do local do show. Sim, os caras vão fazer o show!!! Chegam no lugar sem público, sem falar nada, mas com toda estrutura montada. O tal empresário está lá assistindo. Os caras tocam DE NOVO a música que Jessie fez pra guria cara de bunda, e já sabem: música inteira e minutos de enrolação.
Cassie inclusive está presente vendo o show também. Ela anda pelo palco quando vê os caras ressuscitados, tenta falar com Jessie mas não tem resposta. Então ela se esconde e fica lá, curtindo o som e tendo umas visões RIDÍCULAS onde Jessie surge vestindo uma roupinha branca, incluindo um lenço, e ela também. Os dois correm pra se encontrar e se abraçam apaixonadamente. Puta que pariu, mas que porra é essa?! Eu avisei que era tosqueira sem limites!
O anão da cara deformada volta e meia aparece em cenas bem curtinhas, entre uma coisa e outra. Ele só fica sentado comendo ele mesmo! Jogando até um salzinho pra dar um gosto melhor. E até o final do filme, volta e meia ele aparece. Mais uma vez: essas cenas curtas aparecem sem motivo algum, do nada, de vez em quando, até o final do filme! E vejam quantas vezes ele aparece:
Continuando o filme, agora os cidadãos da cidade que ainda não se transformaram em mortos-vivos "descobrem" um jeito de dar um fim nos zumbis. Ou pelo menos conseguir se disfarçar ou passar despercebidos. Não sei, não dá pra entender, porque não tem a mínima lógica isso!
Um cara diz que os zumbis são muito burros, então eles tem medo ou são avessos à cabeças! Isso mesmo, cabeças! E o que eles resolvem fazer? Uns cartazes/escudos em formato de cabeças gigantes, com desenhos de pessoas famosas e com umas firulas de enfeite, como umas fitinhas coloridas e coisas assim. Certo que o roteiro foi criado tirando palavras em um chapéu e montando as ideias a partir disso. É muita loucura!
De posse dessas cabeças, as pessoas saem nas ruas pelo meio dos zumbis. Durante os primeiros 5 segundos, parece ter funcionado, mas aí todo mundo é atacado e vira uma carnificina. Ah, e no meio disso tudo, esperem ver a loirosa lá surgindo volta e meia fazendo uma coreografia doida zumbificada no meio da rua.
Depois que todo mundo vira zumbi, o responsável pelas tais cabeças também é atacado, levando o que ele merece.
Agora que todo mundo já virou zumbi, voltamos pro show. A banda tá lá tocando quando surge toda a galera lá! Hitler e companhia, todos os mortos-vivos da vizinhança aparecem no palco. E a nossa querida bailarina é claro que faz seu showzinho. Cassie, ainda escondida lá no fundo, é perseguida pela loira ginasta, que se estica toda pra passar de uma fileira de cadeiras pra outra.
A guria consegue fugir do local, e ao andar pelas ruas percebe que todo mundo já era. Ou quase todo mundo! Tem uns que ainda estão vivos, e pegam Cassie pra fazer a "oferenda" aos zumbis. Ron (o empresário da banda, pra quem já não lembra), fica putaço com isso, mas não tem como enfrentar todo mundo. Ele acaba indo se encontrar com o empresário lá no local do show. Fica um tempão discursando como ele sempre se espelhou no cara e tal, mas diz ser um fracasso, pois a banda está morta e tudo foi pro espaço. Depois de muito tempo, ele persegue que o cara também virou zumbi, e está prestes a atacar! Quase se dá mal nessa, mas consegue escapar.
Cassie é amarrada em uma espécie de cruz e deixada lá pro deleite dos zumbis. Mas antes disso, Ron foi desesperado tentar trazer a banda de volta (mais uma vez, os caras voltaram pros túmulos depois do show). Sem muito sucesso inicialmente, ele diz que Cassie está em apuros, até que consegue fazer Jessie acordar e trazer os rapazes junto dele.
Os zumbis então fazem um show improvisado na entrada do bunker do Hitler, que coincidentemente era o mesmo lugar onde estavam crucificando a guria. A música que tocam é a que traz os mortos de volta a vida, mas dessa vez é utilizada de uma maneira pra atrair os zumbis, numa espécie de hipnose cadavérica muito doida. E muito doida também é a coreografia da banda enquanto toca a música. Os caras ficam fazendo "xis" com os braços, quase uma Macarena dos mortos.
Quando os zumbis começam a ir em direção da música, todos vão pro bunker. Assim que os zumbis todos entram lá, o gás letal (inclusive pra quem já tá morto!!) é liberado, e mesmo que não faça nenhum sentido, os zumbis "morrem". E isso inclui a banda, aparentemente.
Ah, lembram do anão da cara de plástico que volta e meia aparecia devorando o próprio corpo? No fim do filme ele consegue terminar tudo. Quando não tem mais como levar o alimento até a boca, e só falta a cabeça mesmo, ele suga o couro da cara! Que final massa pra esse personagem viajado.
No fechamento da história, Ron e Cassie estão no cemitério, nas covas dos membros da banda, se despedindo. Cassie diz que nunca vai se esquecer de Jessie, sempre vai amar ele e blablabla... Então a mão zumbi sai da terra e entrega de volta o anel que ele tinha dado pra guria lá no início do filme, mas que durante a trama ela tinha ficado sem e foda-se, não importa. Fim!
Pois então é isso. Um dos filmes mais loucos que eu já vi. Tudo nele é podre e exala amadorismo. Mesmo tendo um monte de repetição, ele consegue divertir. A trilha sonora é legal, cheia de power ballads e rock oitentista, e foi toda feita especialmente pro filme por Paul Sabu, que já fez um monte de trilhas e discos, uma lenda do "AOR", segundo ele mesmo.
A maquiagem, como pode ser vista, é péssima. Quando alguém vira zumbi, fica com a cara suja. A transformação é essa. O filme tem duas cenas "gore" (que nem daria pra chamar assim, eu acho). Uma é a mão sendo arrancada bem no início e depois a cabeça arrancada, que é o momento mais sangrento do filme, pra vocês terem uma noção de como ele é light. Temos umas tetas aparecendo no banho, mas só aí.
Ah, olhem só isso. Quando aparecem os créditos, temos o nome do diretor escrito duas vezes, e em uma delas tá errado! Na mesma tela! Caralho, cadê a revisão?!
Enfim, quem gosta de filmes completamente trash e quer dar umas risadas com um filme totalmente debochado, assista. Pra quem não se interessa tanto assim, ou não sabe apreciar as piadas infames e gosta de um terror mais sério, já basta ler tudo o que eu contei do filme.
